Ишь ты, поди ж ты
— Стоит ли родителям беспокоиться, когда у детей в семье большая разница в возрасте и контакта между ними не наблюдается?
— Задача мам и пап — следить, чтобы не нарушались общие границы: чтобы ребята не обзывали и не унижали друг друга, соблюдали правила уважения. А конкуренция, дележка игрушек или подарков вполне обычные вещи. Заставлять братьев и сестер любить друг друга, специально сдруживать их не стоит. Тем более не нужно обязывать старших опекать младших или ухаживать за ними — не их зона ответственности. Если это происходит в качестве просьбы, мол, посиди, пожалуйста, с Петей, пока я в магазин схожу, и старший ребенок соглашается, отлично. Однако отказа не будет только в том случае, если родителям удалось воспитать общесемейные ценности, и дети знают, что такое взаимовыручка и поддержка.
— А что делать, когда разница в возрасте маленькая и дети постоянно дерутся?
— Иногда мамам и папам кажется, что, например, погодки должны дружить автоматически. Но такое происходит далеко не всегда. Многое зависит от пола, темперамента, характера чад и других факторов. В любом случае задача взрослых — показать, что драться, кусаться или выражать несогласие иным подобным образом нельзя. Здорово, когда мама и папа рассказывают, что, если отношения между братьями/сестрами сложатся нужным образом, идти по жизни им будет легче. Кроме того, можно привести реальные примеры своей дружбы с родными. Подскажу лайфхак, который подсмотрела в интернете. Когда в группе детского сада поссорились две пятилетние девочки, педагог предложила им взять «коврик примирения». После того как малышки сели на него, она напомнила, что претензии те должны высказывать по очереди и спокойно. Воспитатель слушала девочек и корректировала процесс. Выговорившись, стороны смогли прийти к компромиссу, обнялись и простили друг друга. Этот способ можно взять на вооружение — приучить детей проговаривать взаимные обиды и учиться находить компромиссные решения. Хочешь позлиться — порви бумагу, побей боксерскую грушу, но не брата или сестру.
Тихий омут
— Некоторые родители переживают: в коллективе сын или дочка зажимается…
— Не страшно, если ребенок в детском саду или школе ведет себя послушно, а дома уходит в разнос. В кругу близких чадо наконец позволяет себе выдохнуть, быть самим собой. Ребенок доверяет родителям и снимает социальные маски. Это нормально вплоть до подросткового возраста — в пубертате дети закрываются уже ото всех. Поэтому тревогу бить не стоит, но руку держать на пульсе следует. Полезно периодически разговаривать с педагогом в учреждении образования на тему «Как там мое чадо?», приглашать в гости друзей своего сына или дочери, чтобы понимать, с кем маленький человек общается, в идеале — быть знакомым с родителями его приятелей. Так по кусочкам собирается информация: даже если ребенок закрытый, можно понимать, что происходит вокруг него.
— А если был общительным и вдруг замкнулся?
— При резкой смене поведения надо выяснить причину. Скорее всего, есть какие-то внешние обстоятельства, которые на него влияют. Если ситуацию не помог прояснить классный руководитель либо друзья сына или дочери, стоит обратиться к психологу.
Бить тревогу нужно, если ребенок становится социально неадаптивным: не хочет ходить в школу, отказывается выполнять домашнее задание, посещать кружки, хотя раньше все это делал с интересом. Или вдруг начинает часто болеть: из-за стресса у детей психосоматически может подняться температура. И конечно, если чадо не раз приходит из школы в порванных вещах, с синяками, лучше уточнять у педагога, что происходит. Сегодня существуют мобильные приложения, которые позволяют совершить обратный звонок на телефон ребенка и послушать, что вокруг него. Не говорю, что программу нужно использовать постоянно, но, когда что-то тревожит, стоит послушать, чтобы успокоиться.
Куда вас подети
— Буллинг в школе. Часто ли с такой проблемой обращаются к психологу и что делать, если ребенок стал жертвой травли?
— К сожалению, проблема частая. Речь о младшей и средней школе: как правило, к 8-му классу это заканчивается. Если ваш ребенок — жертва, нужно обучить его защищать себя. Сейчас на подобную тему много информации в интернете. Не получается разобраться — стоит посетить специалиста. Мамы и папы должны становиться на защиту своих детей. Буллинг не заканчивается за три дня, особенно когда имеется групповой характер травли против одного. Взрослые обязаны включаться. Родители должны поставить в известность классного руководителя, психолога школы, завуча или другого ответственного человека, но ситуацию нельзя пустить на самотек. Грамотный педагог способен ее отрегулировать за несколько дней.
— А если агрессор — собственный ребенок?
— Значит, он за счет слабого поднимает самооценку. В этом случае родителям стоит найти подходящую среду, где их дитя будет чувствовать себя успешным. Нужно суметь увидеть сильные стороны чада и направить его деятельность туда, где оно сможет одерживать свои маленькие победы, не занимаясь буллингом и троллингом других.
— Почему вообще возникают такие ситуации?
— Они были всегда, во времена наших бабушек тоже. Никто в этом не виноват. Таковы законы развития социальной группы, причем любой — детсадовской, школьной, студенческой… Буллинг встречается и во взрослых коллективах. Просто зрелые люди лучше понимают, что происходит и как на это реагировать.
— Ребенку не удается наладить диалог с педагогом. Как быть и чью сторону принимать?
— Что бы ни сделало чадо, всегда принимайте его сторону. Если мы говорим о конфликте, то против него и так взрослые в школе. Теперь представьте, если к ним присоединится и родитель… Поэтому пытаемся отрегулировать ситуацию. Можно переорганизовать день сына или дочери, сократить время пребывания в интернете или добавить физических активностей, чтобы было где выплескивать энергию. С учителем стоит объясниться. Если педагог не идет на компромисс, и ребенок просит перевести его в другой класс, необходимо сделать это. Однако если чадо переходить отказывается, значит, ситуация не критическая.
— Допустим, родители заметили, что их сыном или дочерью манипулирует друг. Стоит ли открывать ребенку глаза?
— Поговорить нужно. Взрослые тем и отличаются от детей, что видят ситуацию шире. Объясняем аккуратно, мол, на мой взгляд, Вася тебя использует: вы ходите в магазин только за твои деньги, а когда ты в чем-то нуждаешься, он не выходит на связь. Если ситуация после разговора не поменялась, сын и дальше хочет дружить с Васей и ничего угрожающего здоровью нет, позвольте ему пережить этот опыт. Первое разочарование в дружбе или любви тоже надо пройти: мы не сможем до 18 лет создавать для ребенка тепличные условия, ограждая его от всех неприятных моментов.
