— Х, Y, Z… Теория поколений — модная концепция или дети, рожденные в разные времена, имеют существенные отличия?
— Вижу по своей практике: современные подростки и правда сильно отличаются от предыдущих поколений. Они гораздо шире мыслят, более свободные, порой у них не по годам взрослые рассуждения. Благодаря большому потоку информации они много знают, делают глобальные выводы про жизнь, мир, себя.
— Некоторые родители говорят: «Подростковый период нужно перетерпеть. Ничего сделать нельзя». Так ли это?
— Со взрослеющими сыном или дочкой все равно стоит держать границы «можно — нельзя», потому что, по сути, это все еще дети, у которых нет жизненного опыта и чувства опасности. Зато есть желание экспериментировать, пробовать эту жизнь (и себя) на прочность. «Можно» стоит расширить. Например, не ругаем подростка за красные волосы, куртку с цепями или третью дырку в ухе. А вот границы «нельзя» по-прежнему держим по вопросам жизни и здоровья. Отслеживаем, как питается и учится подросток. Если, например, оценки по школьным предметам резко пошли вниз, значит, что-то в его жизни происходит. Следим и за компаниями, в которых тинейджер вращается.
— Как это сделать?
— Формировать доверительные отношения нужно с раннего детства: общаться, разговаривать с ребенком, приглашать его друзей к себе домой, знать их родителей. А в переходном возрасте важно эти теплые отношения не разрушить. Понятно, что мама и папа беспокоятся о ребенке. Когда он сам не рассказывает о себе что-то, пытаются это найти в его переписке, соцсетях, дневнике. Даже если обнаружили какую-то информацию, не стоит обличать сына или дочь. Правильнее сделать так, чтобы они сами об этом рассказали. У меня не было ни одного случая, чтобы со мной подросток не поделился тем, что с ним происходит. Когда к нему подходишь аккуратно, показываешь, что ты на его стороне, готов ему помогать, он раскрывается. Любой тинейджер, столкнувшись с трудностями, ищет помощи и идет к тому, кому доверяет.
— А если подростковый период так и не наступил…
— Такого быть не может. Если сын или дочка «не бесились» в 13 или 14 лет, значит, будут это делать в 20, 23 или даже в 28. Когда родители не дали ребенку отделиться, не перерезали психологическую пуповину, добром это не кончится. Потом начнутся бунты уже по отношению к супругу / супруге, социуму, коллективу. Это выливается в вечный поиск и недовольство работой, попытки убежать от общества, неспособность брать на себя ответственность за свою семью и детей. Во многом клиенты психолога — это люди, которые не прошли подростковый период. Когда родители начинают жаловаться, какой сложный у них ребенок, а я вижу, что у него в норме границы социального поведения, нет аутоагрессии, самоповреждений и суицидальных мыслей, то говорю: «Радуйтесь, все проходит по графику, и ближе к 17 годам вы получите самостоятельную личность». Помню, ко мне пришла мама с 32-летним сыном со словами: «Сделайте с ним что-нибудь, я не справляюсь. Он меня не слушается». Вот так, по-моему, гораздо хуже.
— Можно ли наказывать подростка и как правильно это делать?
— Для начала нужно обозначить все «можно» и «нельзя» для ребенка. Поэтому, например, раз в год вместе с подростком составляем договор, где четко прописываются его права и обязанности и что последует, если последние не исполняются. Задача родителей — создать мини-модель взрослой жизни. К примеру, на работе сотрудник не выполнил определенное задание — не получил премию. Так и дома. Дочка не вымыла по подписанным обязанностям посуду — на день лишилась интернета, сын из школы принес двойку — неделю будет без карманных денег. При этом не надо кричать и читать нотации. Важно и самим взрослым следовать составленному договору, не идти на поводу у ребенка, когда тот начинает упрашивать, хныкать, ходить подавленным. Очень легко потерять авторитет перед подростком. А он сохранится, когда сами родители придерживаются взрослого поведения: не орут или истерят, а следуют четким правилам без путаницы и ежедневных изменений.
Не нужно думать, что подростки — это такие монстры, главная задача которых «достать» всех вокруг. Я часто говорю мамам на консультации: вспомните свою беременность или этот период у своей подруги, когда был гормональный всплеск, менялось настроение и хотелось то клубники зимой, то арбуза с селедкой. А у подростка такое состояние растянется на несколько лет. Плюс отсутствие опыта. Он не знает, как справляться с такими перепадами настроения. Важно не становиться на противоположную от ребенка, даже очень вредного, сторону в это время. Часто родители играют в разных командах с тинейджером. Причем на стороне первых еще бабушки, дедушки, учителя, мамины подруги… Подростки остаются одни и сопротивляются, выживают как могут. И когда приходят ко мне, я на их стороне. До ребенка нужно донести: что бы с тобой ни случилось, какой бы вредный, непослушный, грубый ты ни был, я готова тебе помогать.
При это не строим иллюзий: тинейджер все равно будет проявлять агрессию. На родителях, которым он доверяет, подросток отрабатывает навыки, как отстаивать себя и свои границы. Уже во взрослой жизни он сможет сказать, например, работодателю: «Нет, на таких условиях я работать не согласен». Или супругу: «Я так жить не хочу, давай что-то менять». Если мы слишком сильно закрутим гайки в подростковом возрасте, ребенок потом будет бояться высказать свою точку зрения, появятся неуверенность в себе, тревога, страхи, неумение вступать в отношения.
Справочно
Переходным, или подростковым, возрастом называют длительный и непростой этап превращения ребенка во взрослого. ВОЗ относит к подросткам детей и молодых людей от 10 до 19 лет. Переходный возраст охватывает период полового созревания, или пубертат, однако не ограничивается им. Ведь повзрослеть человек должен не только физически, но и психологически, а на это требуется больше времени.